Итак:
1-й миф: Любой ребенок может стать лидером.
Роль лидера настолько широко рекламируется сегодня, настолько большой спрос на неё, что появились школы лидеров, и чуть ли не фабрики лидеров, где за ваши деньги из ребенка обещают сделать руководителя любого масштаба.
Антимиф. Не каждый ребенок может быть лидером, и не каждому можно быть лидером! Если эта роль навязана, если она не соответствует психофизиологической организации ребенка, она может принести ему колоссальный вред. Я встречала немало детей, которые панически боятся поражения. Им когда-то объяснили взрослые, что везде и во всем они должны быть первыми. И теперь ребята избегают любых ситуаций связанных с риском. Не поднимают руки на уроке, не участвуют в каких-то соревнованиях. Только бы не стратить.
И еще один момент : роль лидера связана с колоссальной ответственностью за других. Её нельзя делегировать или передать подчиненным. Могут ли эти дети взять на себя такую ответственность, ведь в ней ещё больше риска? Вопрос, наверное, риторический...
2-й миф. Любой ребенок может понять язык убеждения, логики, рационального объяснения.
Я часто слышу от родителей: «Объясните ему, что он должен хорошо учиться, не прогуливать и т. д.».
Антимиф. Если бы это было возможно, то наши дети давно бы уже были просветленными, ведь напутствий они слышат очень много.
Но в том-то и дело, что поведение большинства детей иррационально.
Оно подчиняется не логике, а динамике эмоциональных процессов.
А эмоции «ближе к телу». Они больше воздействуют на поведение.
Рассказывают, что когда - то, в начале своей карьеры Наполеон со своим товарищем убегал от преследующих его английских гвардейцев. Беглецы вбежали на постоялый двор к старику и попросили куда-нибудь их спрятать. Старик спрятал их в стоге сена. Буквально вслед за этим во двор к старику вбежали английские гвардейцы, перевернули все вверх дном, а напоследок штыками переворошили сено. И только чудом они не нашли беглецов.
Спасенный император (тогда еще будущий) предложил старику любую форму благодарности, которую тот пожелает.
-Мне ничего не нужно, - сказал старик – Я только хочу знать, что ты испытывал в тот момент, когда над твоей головой штыками ворошили сено?
О, как нелогично повел себя Наполеон!
Он сказал своему товарищу: «Расстреляй-ка этого старика».
И в тот самый момент, когда старик ожидал смерти под дулом направленного на него оружия, Наполеон заглянул старику в глаза и спросил его: «Ну, что ты теперь испытываешь»? А затем добавил: «То же самое испытывал и я».
И все сразу стало логичным, не правда ли?
Миф 3-й. Если у моего ребенка есть от меня секреты, значит, он мне не доверяет.
Антимиф. Нормально развивающийся ребенок всегда стремится утвердить свои границы, свое право на приватность, неприкосновенность частной жизни. Это такой же важный процесс, как, например, рост зубов или волос. Именно эти границы позволяют ему ощущать себя полноценным обладателем своего внутреннего мира. Взрослый, чувствующий личную территорию ребенка, непременно пожнет плоды его благодарности и уважения.
Как-то молодая супружеская чета со своим пятилетним ребенком посетила ресторан. Официант принял заказ у родителей, а затем серьезно посмотрел на малыша и спросил его: «А Вы что хотите заказать, молодой человек?»
Малыш помолчал, а затем произнес потрясенно « Господи! Он думает, что я настоящий.»
Организовать личную территорию ребенка можно даже в условиях скученности.
Далеко не всегда родители могут выделить своему чаду персональный этаж, или даже отдельную комнату. Но всегда найдется место для его личного стола, шкафа ( желательно, отделяющего «персональную» часть комнаты), личных книг и тетрадей, к которым- вот в чем фокус-то! - никто не имеет права прикасаться без разрешения ребенка.
4. А этот миф связан с запретом на проявление чувств. Звучать он может по-разному. Например, так: «Мальчики не плачут».
В нашей модели культуры, действительно, считается неприличным, если мужчина плачет, проявляет горе или отчаяние.
Но, возможно, именно это приводит к меньшей продолжительности жизни среди мужчин, чем среди женщин. Это статистика.
В последнее время запрет на чувства распространяется и на женщин, потому что модный типаж сегодня- это женщина-лидер, или деловая женщина, которая не имеет права быть истеричной и слабой.
Все эти запреты придумали явно не психологи. Нет ничего опаснее подавляемых чувств. Кстати, маленькие дети интуитивно чувствуют это
и стараются избегать невротичного самоподавления. А иногда и утрируют эмоции, не считая их проявления зазорным.
Трехлетний карапуз зашел вместе с родителями в магазин. Увидев дорогую игрушку, он стал громко и настойчиво её требовать. Родители спокойно объяснили мальчику, что сейчас эта игрушка им не по карману, и пусть он выберет что-нибудь попроще, например, вон ту пожарную машинку. Однако, ребенок не желал сдавать своих позиций. Он развернул многоактную драму со слезами, воплями и даже падением на пол. Родители, видимо, оказались не робкого десятка; к тому же, они читали книги по психологии. Словом, на эту истерику они отреагировали спокойно. «Мы идем в другой отдел, - сказали они, - а ты можешь присоединиться к нам, если тебе надоест валяться на полу». И вышли из торгового зала. Мальчик стал вопить октавой выше, и сучить ногами еще энергичнее. Тут к нему подскочила сердобольная тетка, которой жуткая сцена разрывала сердце,
и стала увещевать мальчика, а затем стыдить его. Карапуз внезапно замолчал: «Женщина, - вдруг заявил он, - а вас это не касается. Я не для вас плачу. »!
Антимиф. Жить в режиме напряжения и самоподавления - вещь опасная и неблагодарная. Эмоции, как и любая физическая энергия, не могут внезапно исчезнуть. Нужен определенный временной ресурс, чтобы они иссякли. Но, как и в физическом мире, эту энергию можно перевести из одного качества в другое, сублимировать её.
К примеру, агрессия может звучать как злость. И тогда носитель этой эмоциональной энергии ввязывается в драку или разбивает витрину. Но возможен и другой сценарий. Агрессия- это сила чувства, экспрессия. Испытывающий агрессию человек садится, к примеру, за фортепиано и с чувством исполняет пьесы. Или разряжает её в темпераментном танце, в энергичных спортивных упражнениях.
Одна и та же река направляется в разные русла. В первом случае- русло разрушительной стихийной природы, во втором- русло творчества и созидания.
5 миф. Если ребенка не опекать и не контролировать, тот он вообще ничего делать не будет
В крайнем варианте это совместное выполнение уроков, неусыпный контроль за исполнением домашних обязанностей. Обычно таким родителям страшно снять контроль, потому что ребенок, которого перестают побуждать к действию, резко снижает успеваемость.
Антимиф. Главная опасность мифа состоит в том, что контролируемый и опекаемый ребенок не приобретает навыков самоорганизации и самодисциплины, у него не развивается волевой компонент психики. Воля, как известно, проявляется только в ситуациях преодоления. У нашего ребенка ситуаций преодоления нет. Ему не нужно самого себя побуждать к действию, это делают взрослые. А ведь воля- это тот клей, который склеивают всю учебно- познавательную деятельность ученика. Звенья этой цепи могут просто рассыпаться в прах, и учеба станет для ребенка основным стрессогенным фактором.
6. Когда мы ругаем детей, они все равно знают, что мы их любим.
Антимиф. Уверяю вас, уважаемые родители : не знают. Детское подсознание буквально воспринимает слова, которые слышит. У подсознания нет чувства юмора, оно не может оценить контекст, или увидеть второй план сказанного. А что в результате? В результате могут формироваться негативные жизненные сценарии. Если ребенок слышит из уст значимого взрослого, что он лентяй, или эгоист, то для подсознания это - команда, которую надо исполнить. По сути - это внушение в гипнозе.
Выход: соблюдать золотое правило психологии. Необходимо навсегда отделить плохие поступки ребенка от его личности, и давать негативную оценку только поступкам, но не личности. Не «ты плохой», а« ты поступил некорректно, несправедливо, нечестно и т. д.» Есть еще замечательная форма общения с ребенком, которая позволяет взрослому высказать свои чувства ребенку, побудить его к необходимому действию и при этом не нанести вреда.
Это, так называемые, я - высказывания.
Структура я -высказывания такова: в нем должно содержаться указание на переживаемое взрослым чувство; причина, которая его вызвала, и ожидаемый исход.
Пример: «Я обижаюсь и злюсь, когда ты приходишь домой поздно ночью, не предупреждая меня об этом заранее. Я хочу, чтобы ты всегда звонил мне до 22 часов и сообщал, где находишься и когда будешь дома.»
Дети иногда, действительно, не подозревают о том, какие чувства мы испытываем, и им полезно об этом знать. Но главная прелесть
«Я – высказывания» в том, что оно не ставит ребенка в позицию врага. Мы просто говорим, что ждем от него определенного действия. Если же поддаться искушению и использовать «ты- сообщение»(попросту, обвинение), то это – путь к конфронтации. Попробуйте «надеть на себя» следующие обвинения, отпускаемые взрослыми в адрес своих детей: «Ты вообще эгоист, ты жестокий, глупый и т. д.» Согласитесь, это оценка личности, диагноз. С этим ребенок вряд ли может что-то сделать. Слишком глобальна задача- перестать быть эгоистом. Поэтому, остается одно- оправдывать эту оценку личности.
7. Нельзя хвалить ребенка- вырастет эгоистом и зазнайкой.
Не исключено, что ребенок будет именно таким, если родители по любому поводу будут называть его гением или мессией, которому нет равных в природе. Во-первых, у него может возникнуть конфликт с социальным окружением, которое в нем почему-то гения не признает.
Во-вторых, может возникнуть конфликт с собственными родителями. Действительно, если он такой великий и такой важный, то сами взрослые, пожалуй, ничего не стоят. Но, согласитесь, мало кто из родителей ведет себя перед детьми так уж подобострастно. А поэтому и похвалы бояться не надо. Более того, аргументированная похвала- это просто способ питания для детей. Вы же не лишаете своих детей каких-то лакомств. В такой же степени необходимо и позитивное подкрепление поступков.
Антимиф. Давно замечено педагогами и психологами: поощрение- самый действенный воспитательный метод!
Переусердствовать можно только с неискренними комплиментами. Но если награда заслужена- не бойтесь её вручить герою! В поощрениях полезна обратная пропорция между оценкой поступка и личности( смотри предыдущий пункт). Предлагаю проецировать хорошие поступки ребенка на его личность. Спас голубя- «Ты вообще добрый», выполнил обещание -«Ты ответственный». Этот путь так же, как и критическая оценка личности, ведет к созданию жизненного сценария. Только в этом случае мы увидим счастливый сценарий. Не триллер, не криминальную драму, а прекрасную рождественскую сказку.
Пожалуй, психологическая проекция заслуживает отдельной сноски. Не секрет, что родители очень часто проецируют на детей самих себя, видят в них собственные достоинства, и искореняют в них свои недостатки.
У меня на приеме мама первоклассницы.
У девочки -школьный невроз. Она испытывает множество страхов. Дрожит как осиновый лист у доски, боится незнакомых людей, учителей. И вообще, боится идти в школу.
Мама недоумевает, откуда у девочки эти страхи. « Вы знаете, - говорит она, - дошло до того, что вечером, когда дочери нужно перейти в другую комнату, а там выключен свет, она просит её проводить». «Так проводите»,-предлагаю я ей. Женщина задумывается.
«Но как? -вдруг произносит она. -Я же и сама боюсь».
8. Ребенок должен чувствовать себя королем в семье. Ведь он еще успеет столкнуться с жестокостью и несправедливостью мира.
Мне встречались родители, которые познакомились с японской системой воспитания детей. Они уверены, что ни ругать, ни наказывать ребенка нельзя, это убьет в нем инициативу и подавит творческую личность.
Антимиф. Обратите внимание, дети часто ведут себя так, словно хотят, чтобы их остановили и призвали к ответу, они буквально нарываются на наказание. Дело в том, что психоэмоциональная сфера ребенка, особенно подростка, очень неустойчива. Его эмоции иногда подобны реке, которая вышла из берегов. Нуждается такая река в берегах или в плотине? Конечно! Ведь сама она уже остановиться не может. Так и дети. Они еще не могут управлять своими эмоциями, не имеют внутренних систем контроля за собственным поведением. В такой ситуации необходим хотя бы внешний контроль, но он должен быть промежуточным, а не постоянным и назойливым.
9. Психологическим мифом является такое напутствие родителей своему ребенку:
«Самое главное, чтобы никто из окружающих не имел повода о тебе плохо сказать или плохо подумать».
Антимиф. Для того, чтобы плохо сказать о ком-то, совсем не нужен повод.
В конце концов, его всегда можно придумать.
Опасность мифа в том, что он формирует оценочное мышление и безграничную зависимость от общественного мнения.
«Синдром отличника», боязнь получить негативную оценку окружающих делает человека напряженным и тревожным, заставляет жить в постоянном режиме самоподавления. А это путь к неврозу.
Какое же противоядие?
Не спешите ставить оценку поступку ребенка, если не знаете его мотивов! И еще важно помнить, что даже в плохих поступках есть положительный ресурс. Для этого нужно только изменить фокус восприятия проблемы. Так, как сделал это мудрый визирь из притчи.
Падишаху приснился сон, что у него выпали все зубы. Пригласил он 1-го визиря и спрашивает: «Что означает мой сон?»
- Это плохой сон, - сказал визирь.- Он означает, что один за другим умрут все твои родственники.
Падишах велел казнить 1-го визиря.
Затем он пригласил 2-го визиря и рассказал ему тот же самый сон.
-О, поздравляю тебя, великий падишах. Тебе приснился прекрасный сон. Он означает, что ты проживешь дольше всех своих родственников.
Падишах щедро наградил визиря
.
10. Истинная мать (как вариант:отец) готова принести все жертву своему ребенку.
Конечно, любой родитель знает, как часто приходится отказываться от собственных интересов ради ребенка. И это норма, когда в шкале жизненных приоритетов на первом месте -воспитание Человека.
Но данный миф-совсем не об этом. Он – о манипулятивных отношениях, в основе которых псевдожертвенность со стороны родителей. Почему псевдо? Да потому, что этим легко отравлять жизнь своему чаду. Если бы мы могли пренебречь внутренней цензурой и говорить уж совсем начистоту, то, возможно, ребенок услышал бы необычный монолог:
«Ты, помнишь, сынок, как я ради тебя не вышла замуж за Иван Иваныча(кстати, не факт, что замужество матери вообще предлагалось)? Теперь ты мне должен всю свою жизнь. Плати мне своим послушанием и зависимостью. Я хочу быть полноправной хозяйкой твоего внутреннего мира. Принимать за тебя решения и наслаждаться безграничной властью».
Антимиф. Стоит ли говорить о том, к каким последствиям может вести подобная установка- либо инфантильность чада, который панически будет бояться взять на себя ответственность за свою жизнь, либо бунт со всеми вытекающими последствиями.
11. Наши дети должны достичь в этой жизни всего, чего мы достичь не смогли.
Как много мам и пап, стремящихся самореализоваться через своих детей!
Чаще, правда, это происходит с мамами.
На консультации – очень активная мама. Её восьмилетняя дочь, помимо школьных занятий, посещает два раза в неделю бассейн, занимается с репетитором иностранными языками, посещает уроки музыки, теннис и хореографическую студию. Девочка стала раздражительной и плаксивой, что не удивительно при таких психо-эмоциональных и физических нагрузках. Но вы ошибаетесь, если думаете, что мама обеспокоена именно этой проблемой. Вовсе нет! Она пришла за советом, куда бы ещё, помимо этих занятий, записать дочь, поскольку хочется её всестороннего развития.
Антимиф: «Тихая вода глубока»- говорит пословица. Включая в непрерывный марафон собственного ребенка, мы не только не гарантируем ему всестороннего развития, но подвигаем к неврозу.
12 Миф. Ребенок должен знать, что родители никогда не дадут его в обиду.
Это, по сути,- флаг в руки юного манипулятора. Ведь так легко защищаться этой установкой не только от врагов, но даже от тех, кто заставляет чадо попотеть ради его-же светлого будущего. Вам не приходилось видеть или слышать, как возмущенное дитя угрожало дерзкому учителю, посмевшему поставить двойку, « крупными проблемами с его, то бишь чада, родителями»? Мне – приходилось. И когда гневные родители приходили на разборку с учителем, как вы думаете, чью позицию они занимали?
Ссылки на 5 орфографических ошибок, допущенных ребенком в одном слове, не убеждали. Ерунда! Подлог! Несправедливость! Дитя сказало, что Иван Иваныч к нему придирается, дитя было расстроено, даже плакало- какие могут быть сомнения в его правоте?
«Наш ребенок никогда не врет!»- логика этого заявления проста. «Значит, это вы, гражданин учитель, врете».
Антимиф. Установка на бесконечное покровительство и защиту формирует у ребенка манипулятивные поведенческие стратегии, а также неспособность к самостоятельному жизнеобеспечению. Нельзя уйти в светлое будущее, если акушеры забыли перерезать материнскую пуповину!
13. На пути к успеху – масса препятствий. Нужно учить ребенка брать преграды штурмом, добиваться своего любой ценой.
Известная многим модель восприятия мира под названием трансерфинг реальности учит, что за счастье не нужно бороться. Его можно просто взять как обед в ресторане самообслуживания.
Что для этого нужно? Понимать, что мир расположен к тебе и всегда готов предоставить тебе свои дары. Но если ты не добр к миру, то этих даров не заметишь, не поверишь им.
Указанный миф предлагает воспринимать мир как арену борьбы и соперничества. Миф не оставляет места таким ключевым ценностям, как доброта, доверие и открытость. Доброта и душевная деликатность ассоциируются со слабостью, доверие и открытость - с глупостью.
В формировании мифа огромную роль играют средства массовой информации. Они создают образ героя нашего времени- циничного, уверенного в себе и даже чуточку наглого.
Антимиф. Вряд ли кто-то из родителей захочет увидеть своего ребенка загнанным, озлобленным и истеричным невротиком. Между тем, успех, достигнутый в условиях непрерывного соперничества и борьбы с окружением, оплачивается неадекватно завышенной ценой- ценой психологического здоровья.
В основе соперничества- оценочное мышление. Если невозможно обойтись в процессе воспитания без сравнений и оценки, то лучше сравнивать ребенка с ним же вчерашним, нежели с кем-то ещё.
Перечисленные выше мифы существуют как самостоятельные родительские стратегии. Было бы ошибкой считать, что они плохие. Они скорее узкие, т к формируют ограничивающие фильтры восприятия окружающей действительности.
Отказавшись от ограничивающих убеждений, мы откроемся навстречу миру. И тогда он принесет нам свои дары
|
